Il dolore e la perdita possono essere complessi, anche quando i nostri rapporti con il defunto sono puri e semplici. In genere, ci aspettiamo di sentire la mancanza della presenza dei morti nelle nostre vite, anche dopo che siamo sulla buona strada per adattarci alla perdita. Ma cosa succede quando muore qualcuno da cui ti sei allontanato? Qualcuno che non ti manca, o qualcuno con cui non interagisci da anni perché si è allontanato dalla relazione? Tali perdite “estranee” richiedono un diverso tipo di adattamento, anche perché possono evocare sentimenti ed emozioni che non si sentono lecito discutere con gli altri. Potresti anche essere influenzato dal modo in cui hai ricevuto la notizia della morte: scoprirlo attraverso un canale impersonale come i social media o un articolo di un giornale può lasciarci un senso di shock, incredulità e alienazione. Ma le perdite estranee non sono rare e abbiamo il diritto di riconoscere ed elaborare i sentimenti che evocano.
In genere, ci sono due tipi di relazioni estranee: quelle che sono terminate perché sei stato rifiutato dall’altra persona, o quelle che sono terminate perché te ne sei andato. Le tue risposte a questi due tipi di perdite possono far emergere sentimenti non tipicamente associati al dolore. I sentimenti primari potrebbero non essere la tristezza; potrebbero essere sollievo, disagio, disgusto, rabbia, vergogna, imbarazzo o rimpianto. La società tende a supportare il lutto basato sulla tristezza, ma non fa un ottimo lavoro nel convalidare altre emozioni complesse che possono sorgere. Se pensavi di aver profondamente addolorato la perdita della relazione quando è iniziato l’allontanamento, potresti essere colto completamente alla sprovvista dalla tua reazione alla notizia della morte. Diamo un’occhiata più da vicino ai due tipi di perdite estranee.
Perdite “estranee”. Si tratta di perdite in cui l’altra persona ha interrotto il rapporto con te. Potresti o meno sentirti risoluto riguardo al finale. L’allontanamento può essere fonte di dolore continuo, o potrebbe essere ben passato. La notizia di queste perdite può suscitare molti sentimenti, come il rimpianto per le parole non dette o per le azioni non intraprese, oppure può riattivare sentimenti di rifiuto, dolore e vergogna. Potremmo soffrire per una potenziale riconciliazione con la persona che ora è impossibile. Potremmo desiderare (per la nostra coscienza o per il bene della persona) di avere un’ultima possibilità di parlare con loro, scusarci e chiedere di risolverlo. È anche del tutto possibile che tu possa piangere l’opportunità di mostrare alla persona che ti sei trasferito e che stai bene.
Perdite “estranee”. Queste sono perdite in cui siamo noi che abbiamo posto fine alla relazione. Generalmente evocheranno sentimenti molto più negativi e spiacevoli, come disgusto o rabbia. Queste emozioni possono essere tanto forti quanto più forti della tristezza associata a perdite meno ambigue, ma potremmo sentirci incapaci di esprimerle agli altri. “Non parlare male dei morti” è una credenza e una superstizione così saldamente radicate nella società che potremmo preoccuparci di essere interpretati come una mancanza di rispetto per il defunto piuttosto che cercare di elaborare le nostre stesse emozioni. Possiamo ancora addolorarci per le possibilità perdute, ma in assenza del desiderio di riconciliarci con la persona potremmo non essere nemmeno sicuri di come collegare queste emozioni alla notizia della perdita. Potremmo anche preoccuparci che altri credano che non abbiamo il “diritto” di addolorare una persona che abbiamo rifiutato. La notizia della morte può anche risvegliare ricordi di esperienze disfunzionali con la persona e può suscitare sentimenti irrisolti di trauma.
Con le perdite degli estranei, potresti anche provare ulteriore dolore per non sentirti triste per la morte, specialmente se la persona ha svolto un ruolo significativo nella tua vita, come un genitore, un fratello, un marito o un figlio. Ad esempio, Ann Pederson, che ha concluso senza rimpianti la sua relazione con la madre, scrive: “Voglio il dolore delle figlie che si sono sentite amate dalla madre morta. Voglio trovare le lettere che mia madre mi ha scritto e piangere con lacrime felici e tristi per le banalità descritte e il suo desiderio di connettersi.” Sentirsi privati della capacità di soffrire in questo modo può aumentare i sentimenti di rabbia e risentimento nei confronti del defunto.
Lo shock e l’intensa emozione che possono derivare da entrambi i tipi di perdita estranea sono reali e probabilmente molto più comuni di quanto riconosciamo. Oltre a tutti i sentimenti che possono sorgere, potremmo anche diventare improvvisamente consapevoli di parti perdute di noi stessi, soprattutto se la persona ha rappresentato un momento cruciale nella nostra vita (come un ragazzo del college), il che può aggiungere altri livelli di complessità alla tua Esperienza. Per andare verso la risoluzione, inizia onorando tutti i tuoi sentimenti, compresi quelli che hanno accompagnato l’estraniamento originale, qualunque sia il tuo ruolo in esso. Parlare con qualcuno che può prestare un orecchio comprensivo e non giudicante ti aiuterà a sentirti meno isolato. Anche scrivere una lettera alla persona può aiutare, in quanto può aiutare a chiarire i tuoi sentimenti sulla fine della relazione e le emozioni che la sua perdita ha suscitato per te. Può anche aiutarti a riconoscere la finalità che porta la loro morte. Creare un rituale per dire addio alla persona, o visitare la tomba della persona, il luogo di internamento o la dispersione della cenere sono anche possibilità, se pensi che possano aiutarti ad accettare la finalità della perdita.
Le relazioni umane sono sfaccettate, così come il dolore. Abbiamo sempre diritto ai nostri sentimenti per la perdita, indipendentemente dallo stato della relazione. La perdita di qualcuno che ha avuto un ruolo nelle nostre vite, anche se la relazione è finita prima della sua morte, susciterà sentimenti proprio perché bramiamo e apprezziamo una profonda connessione con gli altri. Questa è solo la natura dell’essere in relazione. Consentire a te stesso “spazio e grazia” di onorare tutti i tuoi sentimenti intorno a una perdita estranea può aiutarti a dire i tuoi ultimi addii a coloro che potremmo non piangere nei modi tradizionali.
Circa l’autore
Matilda Garrido, MS, CT, ha conseguito un master in Tanatologia (lo studio della morte, del morire e del lutto) ed è certificato in Tanatologia dall’Association for Death Education and Counseling. Ha una vasta esperienza di lavoro con i morenti, le famiglie dei morenti e le persone in lutto ed è focalizzata sulla normalizzazione dell’esperienza del dolore e sulla riduzione delle paure della morte attraverso l’istruzione, un’azione mirata e un maggiore sostegno della comunità per i morenti e il lutto.
